[新]乙肝中的苦难，苦难中的祝福
PS:据内部同学可靠消息，腾讯已经可以接收乙肝病毒携带者了，包括大三阳和小三阳！祝福腾讯！也愿上帝赐福给腾讯和腾讯所有的员工！ ——欧阳 2010年8月1日
乙肝中的苦难，苦难中的祝福
——一个乙肝病毒携带者的真实经历
一 引子：腾讯的offer
在被腾讯北京研究院院长面试完，并取得肯定答复后，我的心情极其的愉快。那天的天很蓝，蓝蓝的天上点缀着朵朵白云，白云随风而动。我骑着车，在燕园慢慢的行，感受着从身上从脸上拂晓而过的轻风，悠闲的看着天上的云卷云舒。
下午见人力资源HR的时候，他的心情同样如此的轻松。他说，“你看今天的天气真是出奇的好，从这里甚至可以看到西山。”我说：“是的，雨后初晴的天空总是让人格外的感动。”
在HR说话之时，我简单的看了看拿到了手中的腾讯实习offer，便郑重的在上面签下了名字。然后随便的看着另一份资料——入职指引书。这时，我看到了里面有入职体检和体检项目，我的心情开始复杂起来。看到里面要查的项目“血常规、肝功能项、尿常规……等”，似乎就有强烈的预感：我可能会卡在这一关了。
我的思绪开始乱飞，一直飞到小学、初中、高中、大学和研究生的时候……
二 父亲的眼神
我是一个乙肝病毒携带者，这个事实在我高考前的某一天知道的。
那天，班主任把我悄悄的叫到一个地方，然后用极其低沉的声音对我说：“你有乙肝？！”“我有乙肝？！”我那时感觉天似乎要塌下来，觉得世界末日的来临，我回想着初中的时候那些可怕的传闻，说乙肝会治癌，很容易到可以通过空气传染，最可怕的是一辈子都治不好……我和我的几位朋友甚至也为此远离，和取笑过另一个被传闻有乙肝的朋友……。
可是，我怎么会有乙肝呢？班主任似乎也是这样震惊又恐慌的心情，他继续低沉而哀伤的，同样又夹杂着一种试图安慰和鼓励的口吻对我说：“没有关系的，或许是查错了，要不你明天去复查一下？我已经打电话给你妈妈了，她明天会先来学校，然后陪你一起去市正规医院检查的。”
我压根儿就没有听懂他的话，依然茫然若失，胡思乱想。难道我的军人梦想甚至是大学梦都泡汤了？难道朋友和亲人都要因此远离我？难道我一辈子就要在孤独中度过？难道我就是要这样的在癌症中死去？……
我怎么染上这该死的病呢？在恐惧与迷茫中，我的思绪又飘回到九岁的时候。父亲被确症为肝癌晚期。母亲严厉的要求我，不能去医院探望父亲，甚至当父亲放弃医疗住在家里等待那一天来临的时候，母亲也要求我不能和父亲接触的太近。
那时，我只能远远的看着父亲，父亲也看着我。至今，我仍然记得父亲的眼神——一种既想活下去，又无力要求治疗；既想让我近前来，又不忍心让我过去的眼神。后来，我不敢对视他，总觉得有什么在阻隔着我们。我没有意识到，这时阻隔我和父亲的，只是对疾病的无知与恐惧；而父亲去世之后，阻隔我们的，却是生与死。
记得有一天早晨，父亲在房间里面呼唤我的名字。我在大厅应着。全家人都安静下来，听父亲到底要说什么，我听到父亲说“儿啊，你一定要考上大学啊。这是我死之前唯一不能瞑目的事情，就是我无能为力支持你们上学，也看不到你的那一天了。”，我听到这些话，泪水就止不住的流，即便那时的我还不知道大学到底是什么，但我还是坚定的答应了父亲。父亲听到之后，长舒了一口气，仿佛他最挂念的东西已经放下了一般。
可那时，我对父亲的挂念、以及对生的留恋依然一无所知。在他去世之前，我没有替他穿过一次衣服，倒过一次水，问过一个问题，更别谈有一次抚摩，一次的亲昵了。是我亲耳听到父亲最后的三声极有力的呼吸——似乎想把这个世界的空气要吸干一般后，父亲就睁着眼睛离世的。
在他入殓的时候，长辈们依然不让我近身，我自己也不敢。然而，恐惧和渴望、无奈和悲伤在我心里一直挣扎，直到他入棺要盖棺之前的刹那，我才鼓足勇气，屏着呼吸，看了他最后的一眼。
我见父亲身形极其的瘦弱，脸庞全是骨头，几乎没有了肉。头发几乎掉光。这和我印象中健壮、意气风发、不知疲倦、有着让人妒忌的正气国字脸庞，和波浪式头发的威武形象相去甚远……
最后，我又一次看到父亲的眼睛，父亲的眼睛终于闭上了，是母亲替他合上的。
我不忍，也不敢再多看。赶紧跑开，在屋外的空气中，我放开鼻子与嘴巴，大口大口的呼吸着屋外潮湿而新鲜的空气。
然而，父亲紧闭的双眼、以及他生前那复杂的眼神，已经深深的刻入我的心里。在他去世后的许多年中，这种眼神屡次的出现在我的梦中，挥之不去。
那时，我或许还不知道，父亲的眼神带给我的爱与激励，是我一生最深刻的记忆。父亲无奈而充满留恋的早早离去，让我很早就感觉到父爱的缺乏，却又是那样的珍贵，让我渴望并在各处寻求相同或相似的爱。
父亲的早去，又让我模模糊糊的明白死亡的可怕，人生的短暂，这催促我往后一直竭力寻求灵魂的归宿和永恒的真理。因此，我极其努力和认真的尝试各种方法，道德修养、哲学智慧、良心行善……虽然劳苦，但我一直坚持。
因此，我极其努力和认真的尝试各种方法，道德修养、哲学智慧、良心行善……虽然劳苦没有出路，但我一直坚持。直到我后来，认识了上帝，这位天上的父亲，我在一篇文章中写道：“一个无兄无父的游子找回天家，一个劳苦担重担的忧者得到属天的平安，一个身体和灵魂都患疾病的病人得蒙最好医生的拯救……”（请见“《上帝的书写生命的改变》 ”）
对于死亡的恐惧是乙肝给我和我的家人带来的第一个苦难，而对永恒生命之盼望则是这苦难带来的第一个祝福。
三 母亲的憔悴
我怎么会得上这该死的乙肝呢？
我的思绪又飘到了了小学的时候，那时母亲对我格外的疼爱，村里只要来了要打的预防针，无论家里是否拮据，即便借钱，也要让我去打。
打预防针的场景我至今记忆犹新：所有的人用一个针头，要么是先大剂量的充入注射里，然后一个人一点的打；要么是每次打完加药，然后还是用原来的针头接着打。
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想到这里，我开始怨恨。
我怨恨那个可恶的赤脚医生，他帮我打的预防针最多，一次也没有换过针头。怪不得他现在不做赤脚医生了，却搬到了城里过起了舒服的日子。我开始了我的诅咒，我甚至发誓以后飞黄腾达的那一天，要穷尽我的所有，去报复这些可恶的医生。
也怨恨所谓的正规医疗队。初中的时候，学校里来了打预防针的医疗队，所有人都不愿意先打，我作为班长，试图鼓足勇气第一个打以鼓励别人。这时另一个人先上去了，我第二个打。我想，如果我之前的那个同学已经有了乙肝，那我肯定被传染了；如果我早就有了乙肝，那我后面的所有同学，岂非全部也被传染了？……
这时又突然想起，我还打过乙肝疫苗呢。当时的乙肝疫苗很贵，大概要160块钱。母亲不惜劳苦给我交了钱。那是第一次打针用一次性的针头，打完了送给我，我还很兴奋的拿着玩。我那时会不会已经感染上了乙肝病毒？那这预防针是不是加多了我血液中的乙肝病毒？
想着想着，我对世界的每一个人都开始充满怨恨，并且诅咒那些没有医疗道德的人。可怨恨和诅咒帮助不了我脱离现实的恐惧，反让我跌入到更深的黑暗中去。
那一夜，我彻夜未眠。在黑暗、怨恨、诅咒中度过了一个没有黎明的黑夜。
第二天很早的时候，大概7、8点钟，母亲就已经赶到学校找我了。我见母亲形容憔悴，眼神里尽是悲伤，眼眶里全是血丝。看来，母亲肯定是大哭过，并且是在没有人的地方。也肯定是一夜没有睡觉，并且坐得最早的那班车、在最早的时间赶到了学校。
从母亲的沉默中，我读出了她深深的自责和愧疚，这愧疚和恐惧、担忧合在一起，压得母亲憔悴的弯不起腰来。
我看着母亲憔悴的身形和悲伤的眼神，突然想起十岁的时候，父亲去世后的半年。我因为调皮，趴在学校二楼的护栏杆上以躲避捉迷藏同学的手，结果头重脚轻，头朝下摔了下去，满脸是血。在我住院的时候，别人告诉我：母亲当时听到这个消息，像疯了一样，在地里打滚呼喊苍天。想到这些，我的怨恨突然消逝了一般，取而代之的是对母亲的感恩和安慰。
或许，从那一天开始，我好像真的长大了。乙肝的确带给我和我的家人极大的苦难，但是上帝却透过这苦难，给我的成长和我的家庭以极大的祝福。
如今，我仍然非常的感恩我有这样一个坚强、伟大的母亲，仍然非常的感恩我能生在一个这样和睦、乐观、坚强、充满爱的家庭！
后来，当我读到《圣经》中有位诗人说“神在他的圣所作孤儿的父，作寡妇的伸冤者。”，又说“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我”，才明白神一直在照顾我们这对孤儿寡母，把我们引向他平安的路上。
四 三姐的故事
想到父亲母亲，我又想起三姐的故事来，那时她的故事似乎离我很远，现在却是很近。
三姐在我们四姐弟中，是最为苦命的孩子。她出生之前，家里已经有两位女孩，父亲冒着被停职和罚款的风险，期待着母亲能生下一个儿子，奶奶甚至为她的降生准备了鞭炮。当接生婆说生下一个千金的时候，奶奶连鞭炮也不让打了，并说要送给别人以交换来一个儿子。可父亲以其知识分子的道德之心和责任感，执意的留下了三姐，但他紧锁的眉头、连同家中的担子，越发的沉重了。
直到我的降临，才让父亲紧锁的眉头稍得开慰，即便父亲为我真的丢了官职，做了民办教师，他在所不惜。可是，我的降生也给三姐带来了更坏的处境。不只是父亲，几乎所有的亲人亲戚都特别的偏爱我和大姐。对于二姐和三姐却相对的冷淡，尤其是三姐。虽然我的父母已经极尽全力想把一碗水端平，但敏锐的三姐或许很早就意识到了这一点。
三姐在她的一篇日记中曾经写道：“童年，本来是欢乐、无忧无虑的，而对于我却不。那时我多想和别的孩子一样在放学路上玩耍嬉戏，多想和伙伴一样欢乐无比，但是我不能。我每天放学之后必须老老实实的跟着父亲后面早点回到家里放牛、打柴，晚上趴在煤油灯下做功课。有时父亲突然检查作业，当检查出错误时，教了之后还没有懂，心里怦怦直跳，怕他无情的巴掌随时降临。所以一直以来，我都不敢跟他讲话，不敢在他前面做作业，他的眼睛一瞪足以令人胆颤，对他，我一向都是“怕”而远之。直到上五年级的那年，父亲突然因为劳累过度而永远的离我们而去，当时的我算不上十分的难过，还暗自高兴可以摆脱他的“束缚”，父亲走了，母亲的眼泪哭干了，全家人都无限的悲伤，而我却像一只自由的小鸟……”
在父亲去世以后，家境非常艰难。我、三姐、大姐却还在读书，而家里面除了种田，没有任何其他收入，并且还欠了许多的债。我全然没有意识到读书机会的危机，但敏感的三姐肯定意识到了自己或许读不下去了。然而，那时执拗的母亲却坚持说：“只要你们中的任何一个人想读书，就算我累死，也会把你们供读下去的。这也是你们父亲的意思”。
随着我们在母亲保护下慢慢的成长，三姐对于父亲的去世也越来越感到真实的悲伤，也逐渐体会到母亲的不易。十五岁的她在日记中写道“到了初中之后，我才知道父亲的珍贵，才隐约知道父亲严肃的涵义，而我却一味的恨他！我开始哭了，泪水又一次浸湿了我的书本，于是我开始奋发读书，我要重操父业（教书），成绩上升到了榜首。”
然而，贫穷还是让家里面临一个艰难的选择。当时我和三姐同时在上初中，三姐念初三，我初二。家里实在无法同时供应两个孩子同时上高中，必须有一个去念学费很少、又很快可以出来教书的师范学院（中专）。当时师范的录取分数比高中的要高，按当时的客观成绩，我比三姐的要好，应该我去报师范，三姐去读高中。可是，因为我是家里唯一的男孩，又因为父亲去世之前一直念念不忘要我考上大学，或许更因为三姐的懂事，她毅然决然的报考了师范。
结果和预料的一样，三姐差几分，如果报考高中就考上了。因为家里实在无法再多交钱去念高中，只好让三姐出去打工。
那时的三姐，特别想读书，又特别想赚钱帮家里还清债务和维持家用，尤其供我念高中。就在这种矛盾与挣扎中，她选择了第二条路。我读大学的时候，看到那些时尚不认真念书的女生，就时常想，以三姐的聪明与勤奋，真的不比那些正坐在大学宽敞教室里谈恋爱的任何女生差，可她现在最黑最窄的厂房里面做着最苦最累的活……！
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三姐很聪明，并写得一手的好字，通过努力和这些天赋，她很快就通过了当时条件相对最好、工资（主要是加班费）也相对最高的“通佳鞋厂”的面试。
可是在她满心洋溢着对未来的希望与憧憬的时候，我们却接到了一个举家被震惊的噩耗：三姐被查出有乙肝……！她被“无条件的”拒绝入职鞋厂。同时，这个消息也被所有的人，包括她的朋友和亲戚都知道了。
接下来的日子，家里充满了恐惧和恐慌。
我一个月从高中学校回来一次，每次回来之后就闻到家里有很浓的中药味，母亲各处寻医问药，举债也再所不惜。而三姐，也坚持吃了一年！家里用的餐具都与三姐分开，虽然我当时觉得特别不舒服，但还是照样这样做了。我心想：“在没有查出来之前，不也一起吃饭，不也没事吗？那时，虽然父亲去世了，但家里不是照样充满了快乐吗？快乐，如今到哪里去了？”。更让我们和三姐感到心寒的是，所有的亲戚朋友都对三姐唯恐避之而不及。三姐只有很漠然的说：“无所谓的，反正他们本来也就不喜欢我的”。
三姐就在这样孤苦、被歧视、恐惧和绝望中，熬过一天又一天。
后来，三姐决定再次出去打工，她不相信所有的厂都需要乙肝体检，同时，也学得更“聪明”，即使要检查，也千方百计的找人代替检查。
就这样，乙肝成了三姐心里永远的伤痛，也成了全家人不敢触碰的伤疤。尤其是母亲，她曾经对我们说，“如果可以，我替你爸爸去死。让他来养育你们会更好；如果可以，让我替你们得上乙肝，只要你们健康”……后来我每每想到母亲说的这句话，心里就会隐隐作痛。
三姐自己也开始不喜欢自己，也不喜欢这个让她难受有家。于是，她长年在外，孤苦伶仃，甚至过年的时候，也是一个人过。外边的世界虽然冷清，但也有朋友，回家却是阴冷和孤苦。
再后来，三姐甚至在外面谈了男朋友，而且男朋友比我们家还穷，家庭关系也不好。母亲对他们和三姐极其不满意。但是，三姐非常坚决，她甚至在完全蛮着母亲的情况下，在没有举办任何婚礼之前，就生下了小孩。当母亲知道这件事后，更为此伤心欲绝。三姐在信中说“因为他能接纳我，他知道我的病”。就这样，三姐只身扛着乙肝带来的苦难一步步前行，没有知识，没有权力，没有金钱，没有能力，有的却是自卑、疾病、怨恨、孤独……就是如今我仍然很难想象三姐那时的处境，或许早已超过了文字所能描述的吧。
在我知道自己有乙肝之前，在看到三姐被乙肝压得喘不过去来的时候，我心中除了同情，甚至有一种真实的庆幸，庆幸自己没有染上。又带着恐惧和忧虑，担心有召一日我也被感染上这可怕的乙肝病毒。
在那时，我总觉得三姐离我很远，乙肝病毒也离我很远。
可是现在，三姐这伤痛而真实的故事，和这乙肝病毒却一下子袭击到我的身上，在对我最关键的高考的时期，如此清晰的，沉重的击落在我的肩膀上，也沉重的击打在母亲的肩膀上。
后来，我在考入大学之后更加体会到三姐当时孤独的心情和矛盾，她本是一个听话的孩子，也很爱家，可是家里那看不见的恐惧又让她压抑，使她迫不及待的想逃出家去。于是，我千方百计的劝和母亲和她的关系。也开始教三姐学计算机。
几年以后，在三姐经历了长期的苦痛与挣扎之后，上帝的祝福开始临到三姐的身上。计算机技能给了她轻松工作的机会，也让她在主管的位子上得到了历练。她也经常流泪的给母亲通话和写信，和母亲的关系也慢慢和好如初，甚至比以前更亲密。
如今，三姐又生下一个女孩，我给她取名叫“晗”。“晗”本意“天将明”，我取此意，以记住最黑暗的苦难已经过去。黑夜已深，白昼将近。愿三姐、三姐的一家和我们一家的生活，如同开始沐浴早晨的阳光一般，也开始沐浴着上帝的赐福。
五 高考前的日子
当天，我和母亲就乘车去了市里医院复查。
复查的结果和之前的一样。在经历了几天的胡思乱想、神情恍惚之后，我才开始慢慢的走出这个阴影，也开始慢慢的接受这个事实。高考在即，就是现在，也很难想象那时是如何抗着乙肝和高考的双重压力，慢慢前行的。回想起来，朋友们的帮助是我最大的安慰和祝福。
朋友们知道我的病情之后，没有一个歧视我，哪怕让我感受到一点点的“改变”。我从家带来的霉豆腐大家照样喜欢吃，朋友家人带过来的鸡肉也照样给我吃。尤其感谢LiTao、TaoJun、HuangPeng、XiaoYan、XiaoZhu、GangLutie……当然，还有班主任Chen老师……
记得高考的前一夜，我为我能否和大家一起吃饭而犯愁：我很想和大家一起吃，但是我又怕大家会怕我。如果不在一起吃，我更怕一个人孤独的在一个角落，然后把这份心情带到考场。于是我就悄悄的问LiTao：“我这个……和别人一吃没有问题吧？”LiTao笑了，他说：“当然没有问题，以前还不是这样的？如果你实在担心，就加双公共筷子。但其实没有必要。”这话给了我极大的力量，让我在高考的时候保持着极轻松的状态，直到顺利考完。
我也记得TaoJun宽慰我说：“谁不有个大病小病的，不同的是有人查出来了，有人没有查出来而已”。我为他的这句话而惊讶。后来想起来，觉得里面实在包含了非常大的哲理，曾经一位老师充满哲理的缓缓的告诉我们“其实这个世界只有两种人，一种是知道自己病了的人，一种是不知道自己病了的人。但是本质上所有人都是病人”。但当时我们根本不是讲什么哲理，却能体会到对方的关心与爱护。他还和我分享说他一直觉得身上一直有一个地方隐痛，但不知什么问题。我们互相宽慰，至今虽然远在各方，虽然我们做的职业不同，虽然我们的知识也不一样，但我们的好友的真情却一直未断，而是越发的真切。
我也难以忘记HuangPeng以及他的一家人。他们给我的真情和厚恩如今还无以为报。HuangPeng和我同病相怜，不同的是他早就知道他自己的情况。他父亲是一个极其亲和而豁达之人。我和他父亲——我称呼为伯父，简直无话不谈，这或许因为我从心底就觉得缺少父亲，所以特别喜欢和父辈聊天。我也在他们家过年，认识他们一家人。他为我和HuangPeng租了一个单独的房子，就只有我们两住。虽然是地下室，但那个安静的环境，是我高考复习最好的地方。HuangPeng和我虽然不是性情中人，但他对我兄长般的照顾，可以说无微不至。
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XiaoYan对我的帮助更是直接的，并且充满了朋友间的义气。那时，因为对于乙肝的无知而产生恐惧，也不明白肝炎与乙肝病毒携带者的区别，以为大学入学体检我肯定是通不过的。于是，班主任想方设法的给我们疏通，开始都安排好了。但在，排队抽血的时候，突然出现了异常状况，那时，我感觉很害怕，害怕自己没有资格参加高考。这时，XiaoYan毫不犹豫的帮助了我，他抽了两次血，却一句话都没有说。
XiaoZhu和我也是同病相怜，他那时是小三阳，我是大三阳。但他却丝毫不觉得哪个更严重。他的积极的心态也感染了我。当时我们的床位挨着，他经常和我分享他的好吃的。还记得那时我没有什么钱，而方便面是当时特别喜欢的东西。可喜欢吃干脆的方便面，却是因为XiaoZhu和我一起分享而留下的美好记忆。
还有许多的朋友，不，应该是所有的朋友，没有一个对我有任何的区别对待，他们仍像以前那样的对我。虽然我和HuangPeng住在了其他地方，但宿舍有什么活动，都会叫我们。我们仍然一起分享美食，一起踢球，一起爬山，一起在山中大吼。一切仿佛和以前没有什么两样。他们的关心和爱护，多得甚至让我也暂时忘记了自己还是一个乙肝病毒携带者。让我得以平静的复习，乐观的参加高考。
也正是因为乙肝，我才彻底的放弃了军人的梦想，而投身于更广阔、更自由的社会中去了——这也是当年班主任对我的安慰。或许是受到了父亲当过兵的影响，或者受红色思想的影响，我从小就对军人有着天然的好感。如今其实也还是。只是，现在我更加理解本质上军人吸引我的到底是什么……？是威风吗？是身体好吗？是统一的制服吗？这些都不是，而是勇气、坚强。我想，我为自己没有进入军营而庆幸的原因不是失去了对军人的敬重，而是对现代中国军队的堕落，军政制度的非人性而失望而已。但对于那些敢于承担自己责任的军人，我一直保持着敬意。并且，也在时常提醒自己，勇气和坚强不应该只是军人的特质，也应该是所有男人，甚至所有人所应该追求的特质。这特质不一定要在军营产生和扎根，也可以在我的生命中扎根。
如今，我更加真真切切的明白，乙肝病毒给我带来的祝福，他不仅让我拥有了不变的、真情珍贵的友谊，也改变了我的内心，让我体会和感谢朋友们对我的关心，也让我开始主动的去爱别人。更让我懂得了父亲的眼神，母亲的憔悴和三姐的悲苦。我想，它的确给我带来了苦难，但在苦难中，我得到了成长和真情，这不亚于我在任何地方，任何教室，学到的任何一门学问。
后来，我读到《圣经》中的一节经文“凡管教的事，当时不觉得快乐，凡觉得愁苦。后来却为那经练过的人，结出平安的果子，就是义。所以你们要把下垂的手，发酸的腿，梃起来。也要为自己的脚把道路修直了，使瘸子不至歪脚，反得痊愈。”，我就更加明白，苦难和上帝化妆了的祝福，是为要炼净我们身上的渣滓。好让我们成为一个光滑好用的器皿，让上帝使用，把自己曾经走过的弯路错路修直了，使瘸子不至歪脚，反得痊愈。
六 病急乱投医
高考过后，重归现实。无知者仍然还在无知之中，恐惧的根源还依然存在。这根源和恐惧一直深存于我的内心。包括高考结束后，甚至在我读大学的整个时期，也仍然如此。
高考结束了，我如愿的考上了大学。然而，乙肝病毒仍然占据在我的血液里，乙肝的心病也一直在我和母亲的心里，一时一刻都无法除去。
在我高考复习的那段时间，母亲几乎天天听广播，听里面的一个关于乙肝的节目，并且抄下了那个医院的地址和电话。我高考一结束，母亲就迫不及待的让我去那个医院就诊抓药。她说：“这个节目应该不是骗人的，人家天天播，还有许多的听众打来电话说医好了的。你就去吧。不要担心钱的问题。”说着母亲从袋子里拿出了所有的钱，3张百元大钞和一堆的零钱。我被母亲的执著所感，也相信母亲说的话，听从了母亲的安排。
这天早上，母亲早早就已起来，帮我把300元整钞放在了我的鞋垫底下，并叮嘱我把零钱放好。然后，拿着手电筒，在黎明前的黑暗中，陪我走出大山，去坐最早的班车。
这是我第一次进城，进的是南昌城。我以前大部分时间，我都是在出生的镇上乡下和高中学校所在的镇上度过的。
坐车很顺利，当我下了汽车。才发现我不会坐公交。母亲只是把地址抄给了我，没有抄电话，也没有坐车的路线。我问了很多人，各人指的方向都不一致。那时，天气很热，我又没有吃早餐，正在我筋疲力尽、茫然不知所措之际，一位中年妇女可能看出我是外乡来的，就问我：“有什么事情，要不要帮忙”。我就把我找医院求医的事情告诉了她。
没想到她大拍她的大腿说，“怎么这么巧啊。我恰好认识一位中医，他在这方面是一个专家，治好了许多乙肝病人，并且开了一个门诊，就在哪哪地方。”我一听，觉得救星来临一般，全然没有怀疑和不安。
她说“诊所离这儿挺远的，坐公交很麻烦的”。我问“那怎么办啊，有公交可以去吗？”
她说“我可以告诉你路线，但有点远。不如打车去，我正好去那边，倒是可以带你去，但得你自己出打的的钱”。我一想，她能带我去就已经不错了，车费当然我出了。我怯怯的问大概多少钱，在得知大概10多元的时候，放下心来。就随她打车过去。下车的时候结算，大概二三十元钱，当时我虽然觉得很多，但为了治病，也不在乎这些了。
我们来到一个诊所，我见里面确实不少的人，心时也更踏实下来。我做了抽血检查。但结果得过两天才出。我问：“没有结果怎么看病呢？”医生就说：“没有关系，我先给你开几副药，以后有效了再加开。至于结果单，可以电话告之”。我心想：“我不可能再来一趟啊”，就听从医生的话，医生根据我身上带的钱的数目开了药。
在付钱的时候，我悄悄的躲进厕所，取出了鞋垫下的钱，然后把已经被汗水浸湿的三百元钱递给了他。现在想想就不禁莞尔，不知那时他有没有闻到钱上的汗味和臭味呢？
“看”完病开完药后，我背着很大麻袋的药回家。麻袋是黑色的袋子，用医生的话来说，“不要让人看见，看见了不好。”回家的路竟然极其的顺利，现在想起来，真的感谢上帝的引导。那时到了镇上的时候，已经很晚，没有了车。却意外的遇到了熟人，送我到了村口。
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到了村口的时候，天已经完全黑了下来。却发现母亲一直在那里等我。我下了车，在夜里和母亲同行回家。
我看见黑夜中，母亲拿着手电筒的，照着我前面的路。心里一下子感受到难言的温暖，和无可抑制的感动，眼泪无声的流了下来。
过了一会，母亲帮我背着麻袋，我打着电筒。我们一起在漆黑的夜色中，走进大山，走在那条回家路上。
夜色很深，深得让我看不清母亲的眼神，也让母亲看不清我的眼泪。
七 大学深藏的忧虑
进大学前，母亲曾再三的叮嘱我，“不要把你的病情轻易的告诉任何人。一定要吸取你三姐的教训，正是因为亲戚们都知道了她的病情，才刻意的冷落，也影响了她的情绪”。我也深以为然。
进大学后，我第一件担心的事情就是体检。面对体检，我陷入两难的困境。
我一方面想找人替检查，因为如果不找人替，肯定百分之百的被检查出来。检查出来了很可能就会被开除，而一旦想到因此而被学校开除的话，那将是一个怎样恐怖的结局啊：入学的钱全部泡汤、十多年的学习、我所有的梦想，连同父亲的遗愿全部报废。全村人怎么想？母亲会承受多大的压力？……我不知道，我甚至连想都不敢想。
而另一方面，我又不知找谁，也不愿意找任何人来替。那时刚入学，朋友间的信任关系还没有建立，我小心的保卫自己，担心因为一个人就会把我的病情公开出去，我将如何在这个大学继续生活？那时候真想，如果是一只狗或一只鸡的血，能借给我去顶替检查，那该多好啊。可是狗血都没有。而我的血——那早已被污染了的血，甚至连狗血都不如。
我一直在这种两难的矛盾中，直到排队体检的来临，我还没做出任何选择，也没有想出任何有效的办法，只好自己来检查。在抽完血之后，我突然想出来了一个当时认为极其“高明”的办法：把抽血单子上的编号“故意”“不小心”撕掉，让用我的血检查出来的乙肝结果单，不能匹配到我的整体的体检单，从而避免被贴上去，也避免我被认出我就是那个乙肝患者而被开除。
呵呵，现在想到这个“高明”的办法，仍然忍不住笑出声来。然后那时的困境却是真实的。在体检结束后的很长一段时间内，我都是在忐忑不安、与自我安慰的时间里度过的。那时，我特别怕有电话找我，那时自己没有手机，一旦听同学说哪个单位找我时，我的心就会砰砰跳，因为怕通知体检不合格而被退学。
记得有一次，同学转告我，说校医院让我过去。我当时差点崩溃，心想，这一天，终归是来了。那时的感觉至今都记忆犹新：就像初一的时候偷了同学的饭票，然后等待下课要把它还给他，不敢面对又要等待面对，就在这种等待中度过最漫长的一节课。
可时间不会因你的恐惧而停止，现实也不会一个人的恐惧而改变，我还必须面对这个现实。我去了校医院，在那里，我经历了一个从地狱到天堂般戏剧性过程，原来校医院叫我过去，只是让我拿一下班级的体检报告分发给各人……
还没来得及体会这种从黑暗到光明中的甜蜜，我便迅速的找到了自己的体检报告，原来那个被撕掉一角的乙肝的体检单还是在我的体检报告里，我那“高明”的办法完全没有起到作用。
于是，我又半忧半喜起来，一面为不是通知我体检不合格而感到重生般的喜悦，一面又担心以后会不会在某个时刻终于来临？以至于在学校每年的体检中，我都是忐忑不安。现在想来，未免觉得自己太傻了点，当时为什么自己不明白，既然学校明明已经接受了我，而我为什么还要一直担心被退学？
后来，我接受了基督信仰之后，才明白为什么会如此。原来，耶稣的血已经把我的罪恶和因罪恶所欠的债都完全洗清，可是罪感感、内疚感仍会不时的纠缠我，这是因为我对那位创造天地的主的话仍然没有相信彻底。
人们对于真相的接受为何如何之难呢？难道非要学校的校长亲自对我说我可以入学了我才安心？难道我非得等死后见到主的面，我才相信上帝借着《圣经》说的一切话？
当然，我那时还不认识上帝，也不明白这些，只是“被动”“可怜”的被这种无知、恐惧所捆绑。
记得有一次，高中好友LiTao给我打电话，我正奔波在去家教的路上。不知为什么，或者是因为压抑太久，就和他诉说起我的苦闷。我说：“我一个人在北京，什么都没有，没有知识、没有亲人，没有后门，没有钱，只有靠自己的努力。这本无所谓，我可以努力。可是，我连一个健康的身体都没有，这让我常常感到特别沮丧、特别无助……”。LiTao也不知如何安慰我，却默默的听着。
我就在这样的忧虑，恐惧、无知和自我保护中，度过了我的大学。那滋味实在不好受，常常是夜深人静的时候，我一想到病毒在我的血液里流淌，心里就充满了怨恨和自卑。
这样的状态，我一直保持了近四年，直到毕业前期，我终于鼓足了勇气，准备在朋友中更大范围的公开我的病情。
那次我和好友们一起吃饭，我小心的、小声的说出我的病情，并表示我的担心，因为我那时正准备考北大研究生，如果我考上了，北大不要我怎么办？我小心又期盼着听到朋友们的回馈，也做好了朋友们异样的眼神的准备。
可是，让我没有想到的是，朋友们表现的极其平静。他们没有一个觉得这个事有什么严重的……！让我惊讶的是，他们甚至觉得这个毫不重要，也没有讨论、担心和安慰我的必要。
我一下子松了口气，感觉在我心头压了四年的大石终于落了地。
但是，乙肝病毒和因之带来的恐惧、怨恨和虚伪，却仍在压制着我的灵魂。
后来，读到圣经的一句经文：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”我就痛痛的哭了，因为我这20多年来，一直劳苦担重担，被乙肝病毒、道德律法、死亡虚无、罪恶权势所捆绑，劳累的活着，没有安息。
如今我愿相信耶稣，因为他说“我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的”。耶稣的轭虽有十字架的痛苦，却有战胜疾病和罪恶的力量，我跟着耶稣，虽然也会受苦，但内心却无限喜乐柔和。
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